world's first air powered car

What is this? 'Alison Italo Aus' Will it be the next big thing? Tata Motors of India thinks so. What will the Oil Companies do to stop it? It is an auto engine that runs on air.  That's right; air not gas or diesel or electric but just the air around us.  Take a look. Tata Motors of India has scheduled the Air Car to hit Indian streets by August 2012 The Air Car, developed by ex-Formula One engineer Guy N. For Luxembourg-based MDI, uses compressed air to push its engine's pistons and make the car go. The Air Car, called the "Mini CAT" could cost around 365,757 rupees in India or $8,177 US. The Mini CAT which is a simple, light urban car, with a tubular chassis, a body of fiberglass that is glued not welded and powered by compressed air.  A Microprocessor is used to control all electrical functions of the car.  One tiny radio transmitter sends instructions to the lights, turn signals and every other electrical device on the car.  Which are not many. The temperature of the clean air expelled by the exhaust pipe is between 0-15 degrees below zero, which makes it suitable for use by the internal air conditioning system with no need for gases or loss of power. There are no keys, just an access card which can be read by the car from your pocket.  According to the designers, it costs less than 50 rupees per 100 KM, that's about a tenth the cost of a car running on gas.  It's mileage is about double that of the most advanced electric car, a factor which makes it a perfect choice for city motorists.  The car has a top speed of 105 KM per hour or 60 mph and would have a range of around 300 km or 185 miles between refuels.  Refilling the car will take place at adapted gas stations with special air compressors.  A fill up will only take two to three minutes and costs approximately 100 rupees and the car will be ready to go another 300 kilometers. This car can also be filled at home with it's on board compressor.  It will take 3-4 hours to refill the tank, but it can be done while you sleep. Because there is no combustion engine, changing the 1 liter of vegetable oil is only necessary every 50,000 KM or 30,000 miles.  Due to its simplicity, there is very little maintenance to be done on this car. This Air Car almost sounds too good to be true.  We'll see in August. 2012

Tips for searching - More search help

Tips for searching - More search help

Do Medicines Really Expire or R V Being Taken 4 a Ride?

VERY INTERESTING ARTICLE

A FAMILY OF DOCTORS IN ENGLAND HAVE BEEN HAMMERING THIS POINT THAT MEDICINES DON’T EXPIRE.   AN 80 YEARS OLD WELL KNOWN DOCTOR, IN MUMBAI, WITH VAST EXPERIENCE INSIST ON SAME POINT. DO MEDICATIONS REALLY EXPIRE ?????? Some reassuring and very useful info !!!!!!!By Richard Altschuler Does the expiration date on a bottle of a medication mean anything? If a bottle of Tylenol, for example, says something like "Do not use after June 1998," and it is August 2002, should you take the Tylenol? Should you discard it? Can you get hurt if you take it? Will it simply have lost its potency and do you no good? In other words, are drug manufacturers being honest with us when they put an expiration date on their medications, or is the practice of dating just another drug industry scam, to get us to buy new medications when the old ones that purportedly have "expired" are still perfectly good? These are the pressing questions I investigated after my mother-in-law recently said to me, "It doesn't mean anything," when I pointed out that the Tylenol she was about to take had "expired" 4 years and a few months ago. I was a bit mocking in my pronouncement -- feeling superior that I had noticed the chemical corpse in her cabinet -- but she was equally adamant in her reply, and is generally very sage about medical issues. So I gave her a glass of water with the purportedly "dead" drug, of which she took 2 capsules for a pain in the upper back. About a half hour later she reported the pain seemed to have eased up a bit. I said, "You could be having a placebo effect," not wanting to simply concede she was right about the drug, and also not actually knowing what I was talking about. I was just happy to hear that her pain had eased, even before we had our evening cocktails and hot tub dip (we were in "Leisure World," near Laguna Beach, California, where the hot tub is bigger than most Manhattan apartments, and "Heaven," as generally portrayed, would be raucous by comparison). Upon my return to NYC and high-speed connection, I immediately scoured the medical databases and general literature for the answer to my question about drug expiration labelling. And voila, no sooner than I could say "Screwed again by the pharmaceutical industry," I had my answer. Here are the simple facts: First, the expiration date, required by law in the United States, beginning in 1979, specifies only the date the manufacturerguarantees the full potency and safety of the drug -- it does not mean how long the drug is actually "good" or safe to use. Second, medical authorities uniformly say it is safe to take drugs past their expiration date -- no matter how "expired" the drugs purportedly are. Except for possibly the rarest of exceptions, you won't get hurt and you certainly won't get killed. Studies show that expired drugs may lose some of their potency over time, from as little as 5% or less to 50% or more (though usually much less than the latter). Even 10 years after the "expiration date," most drugs have a good deal of their original potency. One of the largest studies ever conducted that supports the above points about "expired drug" labelling was done by the US military 15 years ago, according to a feature story in the Wall Street Journal (March 29, 2000), reported by Laurie P. Cohen.The military was sitting on a $1 billion stockpile of drugs and facing the daunting process of destroying and replacing its supply every 2 to 3 years, so it began a testing program to see if it could extend the life of its inventory. The testing, conducted by the US Food and Drug Administration (FDA), ultimately covered more than 100 drugs, prescription and over-the-counter. The results showed, about 90% of them were safe and effective as far as 15 years past their expiration date. In light of these results, a former director of the testing program, Francis Flaherty, said he concluded that expiration dates put on by manufacturers typically have no bearing on whether a drug is usable for longer. Mr. Flaherty noted that a drug maker is required to prove only that a drug is still good on whatever expiration date the company chooses to set. The expiration date doesn't mean, or even suggest, that the drug will stop being effective after that, nor that it will become harmful. "Manufacturers put expiration dates on for marketing, rather than scientific, reasons," said Mr. Flaherty, a pharmacist at the FDA until his retirement in 1999. "It's not profitable for them to have products on a shelf for 10 years. They want turnover." The FDA cautioned there isn't enough evidence from the program, which is weighted toward drugs used during combat, to conclude most drugs in consumers' medicine cabinets are potent beyond the expiration date. Joel Davis, however, a former FDA expiration-date compliance chief, said that with a handful of exceptions -- notably nitroglycerin, insulin, and some liquid antibiotics --most drugs are probably as durable as those the agency has tested for the military. "Most drugs degrade very slowly," he said. "In all likelihood, you can take a product you have at home and keep it for many years." Consider aspirin. Bayer AG puts 2-year or 3-year dates on aspirin and says that it should be discarded after that. However, Chris Allen, a vice president at the Bayer unit that makes aspirin, said the dating is "pretty conservative" ; when Bayer has tested 4-year-old aspirin, it remained 100% effective, he said. So why doesn't Bayer set a 4-year expiration date? Because the company often changes packaging, and it undertakes "continuous improvement programs," Mr. Allen said. Each change triggers a need for more expiration-date testing, and testing each time for a 4-year life would be impractical. Bayer has never tested aspirin beyond 4 years, Mr. Allen said. But Jens Carstensen has. Dr.. Carstensen, professor emeritus at the University of Wisconsin's pharmacy school, who wrote what is considered the main text on drug stability, said, "I did a study of different aspirins, and after 5 years, Bayer was still excellent”. Aspirin, if made correctly, is very stable. Okay, I concede. My mother-in-law was right, once again. And I was wrong, once again, and with a wiseacre attitude to boot. Sorry mom. Now I think I'll take a swig of the 10-year dead package of Alka Seltzer in my medicine chest to ease the nausea I'm feeling from calculating how many billions of dollars the pharmaceutical industry bilks out of unknowing consumers every year who discard perfectly good drugs and buy new ones because they trust the industry's "expiration date labelling."

GOD IS ONE.

Dear Human Beings,

 

we have 26 alphabets in English,   

          A  B      C  D  E     F  G    H   I  J    K    L   M     N   O     P     Q     R 
         1    2      3   4   5     6   7    8   9  10 11  12  13   14  15   16    17   18 
        S   T     U   V    W    X     Y     Z 
       19  20   21  22  23   24   25   26 
 
With each alphabet getting a number, in chronological order, as above, study the following, and bring down the total to a single digit and see the result yourself 
 
Hindu 
S  h  r  e  e   K  r  i  s  h  n  a 
19+8+18+5+5+11+18+9+19+8+14+1=135=9 
 
M u s l i m 
M  o  h  a  m  m  e  d 
13+15+8+1+13+13+5+4=72=9 
 
Jain 
M a  h a v  i  r 
13+1+8+1+22+9+18=72=9 
 
Sikh 
G  u  r  u   N  a  n  a  k 
7+21+18+21+14+1+14+1+11=108=9 
 
Parsi 
Z  a  r  a  t  h  u  s  t  r a 
26+1+18+1+20+8+21+19+20+18+1=153=9 
 
Buddhist 
G  a   u  t  a  m 
7+1+21+20+1+13=63=9 
 
Christian 
E  s   a  M  e  s  s  i   a  h 
5+19+1+13+5+19+19+9+1+8=99=18=9 
 
   Each one ends with number   9     
 THAT IS NATURE'S CREATION TO SHOW THAT

GOD IS ONE.

બૂફેનો મારગ છે શૂરાનો – ધીરજ બ્રહ્મભટ્ટ

[હળવો રમૂજીલેખ : 'ગુજરાતી સાહિત્યની ગઈકાલ અને આજ' પુસ્તકમાંથી સાભાર.]

બાળકોને ભણાવવા નહીં પરંતુ ભણતાં કરવાં એ શિક્ષણની રાષ્ટ્રીય નીતિ છે. એ જ પ્રમાણે મહેમાનોને ખવડાવવું નહીં કિંતુ ખાતા કરવા એ જ ઉદ્દેશ્ય બૂફે પદ્ધતિનો છે. મકરસક્રાંતિના શુભ પ્રસંગે ગાયોના ટોળા વચ્ચે પૂળા કે ઘાસ નાખી આપણે એક બાજુ ઊભા રહી જઈએ છીએ, એ જ રીતે સમારંભોમાં ટેબલ પર ખુલ્લો ખોરાક રાખી આગંતુકોને તેની પર આડેધડ છોડી દેવાની ક્રિયા એ આધુનિક બૂફે પ્રણાલિકા છે. અહીં પણ મોટા શીંગડાં વાળી ગાયોની માફક બળિયો જ મેદાન મારી જાય છે, બાકીના રાંક વદને ખોરાક પર હુમલો કરતા શૂરવીરોને નીરખ્યા કરે છે. કેટલીક વખત તો ભોજન કરવા કરતાં ભોજન માટે ઝુઝતા ભૂખ્યા જનોને જોવામાં વધુ આનંદ મળે છે.

બૂફે કોઈ બુદ્ધિશાળી વ્યક્તિનું સંશોધન છે. યજમાન બૂફેના અર્વાચીન નામની આડાશ લઈ બધી કડાકૂટમાંથી બચી જાય છે. પંગતમાંથી ‘અહીં દાળ બાકી છે કે ભીંડો ભૂલાઈ ગયો છે.’ એવી ફરિયાદ સાંભળવી પડતી નથી. તાણ કરવાની મોંકાણમાંથી તો સદંતર બચી જવાય છે. બગાડ તો થાય છે જ પણ એથી વિશેષ બચાવ થાય છે. લશ્કરી જવાનની માફક આપણે હાથમાં ડિશ પકડી ઊભાં ઊભાં આહાર આરોગવા ટેવાયેલા નથી. પરિણામે ઉભડક જીવે જ લસ લસ કરી હાથમાં આવ્યું એ જમી લેવું પડે છે, અથવા તો પેટીસ સુધી પહોંચવાની તીવ્ર ઈચ્છા હોવા છતાં ત્યાંની પડાપડી જોઈ માંકડા જેવું ચંચળ મન પણ આળસી જાય છે.

બૂફેનો પ્રથમ અનુભવ મેં જયપુરમાં લીધેલો. ઓલ ઈન્ડિયા ટીચર્સ ફેડરેશનનું અધિવેશન હતું. ત્યાંના ગવર્નરને શિક્ષકો પ્રત્યે એટલું માન કે અમને સામૂહિક ભોજન માટે નિમંત્ર્યાં. કદાચ એમના શિક્ષકે બાળ-ગવર્નરને અંગૂઠા નહીં પકડાવ્યા હોય ! અથવા તો ઊઠબેસ જેવી આકરી સજાનો સ્વાદ ચાખ્યો નહીં હોય ! ટ્યૂશન માટે દબાણ કરવાને બદલે નિયમિત તાસ લીધા હશે. કારણ ગમે તે હોય પણ ઉમળકો એવો આવ્યો કે મારે આંગણે ભારતભરના શિક્ષકો !…. અને ભોજન સમારંભ ગોઠવી દીધો. દેશના બે હજાર ઘડવૈયા માટે વિશાળ મેદાનમાં ટેબલો પર વિવિધ વાનગીઓ ગોઠવી હતી. જમવાનો આદેશ મળતાં જ અમારો નેવું ટકા જેટલો સમૂહ રીસેસનો બેલ પડ્યો હોય એમ ટેબલ તરફ ધસ્યો. પહેલાં ક્રોકરી માટે પડાપડી થઈ. ક્રોકરીનો કોઠો ભેદી શક્યા એમણે ટેબલ પર ધસારો કર્યો. ટેબલ પાસે ઊભેલા સ્વયંસેવકો ફરજ વીસરી અમારી લીલા જોવામાં તલ્લીન થઈ ગયા.

‘સિદ્ધિ તેને જઈ વરે જે પરસેવે ન્હાય’ એ ન્યાયે હું પરસેવે રેબઝેબ થઈ ગયો. ફળસ્વરૂપ પાંચ પૂરી, બે-ત્રણ ફોડવાં બટેટાં ને દહીંવડામાંથી વડાં ઊપડી ગયા પછી વધેલું દહીં મેળવવા જેટલી સિદ્ધિ મને મળી ખરી ! પણ આ શું ? બાકીનાને પ્લેટમાં પ્રાપ્ત કરેલી વાનગીઓ અલગ અલગ વ્યવસ્થિત રહેતી હતી જ્યારે મારે બધું સેન્ટરમાં ભેગું થઈ જતું’તું. એક મિત્રને મુશ્કેલી જણાવી તો એ પહેલાં તો ખૂબ જ હસ્યા; પછી કહે, તમે બૂફે પ્લેટ નહીં પરંતુ ડોગો ઉઠાવી લાવ્યા છો. હાથમાંનો કૂંડા જેવો ડોગો જોઈ હું શરમાયો પણ ફરીથી એ ધસારામાં ધસવાની મારી હિંમત જ નહોતી. ‘કરતાં જાળ કરોળિયો’વાળી કવિતા સંભળાવી મિત્રએ મને પ્રોત્સાહિત કરવા કોશિશ કરી પણ હું એવો હતાશ થઈ ગયો હતો કે ભૂખ્યો રહ્યો પણ ટોળામાં ન ઘૂસ્યો. એક વાર એન.સી.સી. તાલીમમાં જવાનું થયું તો ત્યાં પણ બૂફે ભટકાયું. વિવિધ રાજ્યોમાંથી આવેલ તાલીમાર્થીઓ પ્રાંતીય ભાષામાં રોષ કાઢતા હતા, ખોરાક મેળવવા હવાતિયાં મારતા હતા ને કેટલાક હિંમતપૂર્વક પંદર-વીસ પૂરી ઉઠાવી લાવી અડધી પોતાના ગ્રૂપને ગૌરવપૂર્વક વહેંચતા હતા. થોડી વાર બસમાં ચઢતા મથતા પેસેન્જરો જેવા મરણિયાઓને મેં જોયા જ કર્યા. ભીડ ઘટી ત્યારે કેટલાંક વાસણોમાં વઘારેલા ભાત સલામત રહ્યા હતા. એક ચમચી ચાખતાં જ એ દાઢે લાગ્યા ને પૂરી પ્લેટ ભરી હું ભાત આરોગવા લાગ્યો. હજી બે ચમચી માંડ ખાધી હશે ત્યાં એક બ્રાહ્મણ મિત્ર વીજળી પડી હોય એમ ચમકીને બરાડ્યા, ‘તમે આ શું ખાવ છો ?’ આપણે તો ભોળાંભાવે રામૈયા એટલે કહ્યું : ‘વઘારેલા ભાત ખાઉં છું.’ હાથમાંથી પ્લેટ ઝૂંટવતાં એમણે છાંછિયું કર્યું, ‘આ ભાત નહીં, બિરીયાની છે. બોટી બોટી બધા વીણી ગયા છે ને તમે વધેલા ચોખા ખાવ છો.’ મેં વાનગીઓને બદલે બસ ઊબકા જ ખાધા.

બૂફેનું સામ્રાજ્ય આધુનિક યુગમાં દરેક સમારંભો પર છવાઈ ગયું છે. લગ્ન પ્રસંગે પણ બૂફેની જ બોલબાલા હોય છે. એક પ્રસંગે તો ચોપાસથી મંડપ બંધ કરી અંદર ટેબલ ગોઠવ્યાં હતાં. અંદર જવાનો દરવાજો પણ વાડામાં છીડું પડ્યું હોય એવો ! ધાર્મિક સ્થળોના દરવાજે જામે છે એવી જ ભીડ અહીં અન્નદેવનાં દર્શન કરવા જતી હતી. શ્રીમતીજી અને અમારા ચાર સહિત હું અંદર પ્રવેશવામાં સફળ થયો. ખૂલી ગયેલા બુશર્ટના બટન બંધ કરી કયા ટેબલ પર ગિરદી ઓછી છે એની તલાશમાં જ હતો ત્યાં તો લાઈટ ગઈ. પરિશ્રમ અને ગરમીનો બેવડો પરસેવો અમને વળી ગયો. અર્ધાંગિની તો વેવાઈને અધઅધમણની તોળી તોળીને રમકાવવા લાગ્યાં. મૂવાએ હાથે કરીને જ સ્વીચ બંધ કરી લાગે છે, લોકો કંટાળીને ચાલ્યા જાય. બીજાં એક બહેન અનુમોદન આપતાં બળાપો કાઢવા લાગ્યાં, ‘આમાં ખાવાનું લેવા કોણ જાય ? છોકરાને કોણ સાચવે ? ને તરસ લાગી હોય તો પાણી કોણ લાવી આપે ? પાટલા પાથરી આગ્રહ કરવાનું તો ક્યાંય ગયું પણ ભિખારીની જેમ થાળીઓ લઈ ફરીએ છીએ તોય કોઈ ભાવ નથી પૂછતું.’ ભારે શરીરધારી એક ભાઈ બે દાંત વચ્ચેથી હવા કાઢી હળવી વ્હીસલ વગાડતાં બોલ્યા : ‘હવે તો જાન કરતાં કાણમાં પણ વધુ શાંતિ હોય છે.’

બૂફેનું સૌથી વરવું સ્વરૂપ એક યુવા અધિવેશનમાં જોવા મળેલું. દરેક સભ્યોને ખાસ સૂચના હતી કે બીજા પાંચ-પાંચ સભ્યો પકડી લાવવાના છે. યુવાનો અમને મતદાન મથકે લઈ જતા હોય એટલા ઉત્સાહથી અધિવેશનના સ્થળે ખેંચી ગયા. ‘ભાષણ સે રાશન નહીં મીલતા’ એ ઉક્તિ અહીં ખોટી ઠરતી હતી. અમને ભાષણ સાંભળવાના બદલામાં જ ભોજન મળવાનું હતું. જે શ્રોતાઓ નિહાળી શકે એમ સામેની રવેશમાં જ ગોઠવ્યું હતું. શ્રોતાઓના કાન સ્ટેજ તરફ અને ચહેરા બૂફે માટેનાં ટેબલ તરફ હતા. સૌની આંખોમાં શંકા હતી. વહેલો તે પહેલાના ધોરણે જ ભોજન મળશે એ નિશ્ચિત હતું. આભારવિધિ ચાલુ થઈ ત્યાં જ રમખાણ થયું હોય એમ બધા ડિશો ગોઠવેલ ટેબલ તરફ દોડ્યા. એક સ્વતંત્ર સેનાની અંગ્રેજોને આપતા હતા એવી ગાળો આયોજકોને આપવા લાગ્યા. આયોજકો આ બનવાનું જ છે એની માનસિક ભૂમિકા બાંધીને ઊભા હોય એમ મૂછમાં હસતા હતા. ફરીથી અહીં સુધી લાંબા ન થવું એ વિચારથી વાનગી ગોઠવેલ ટેબલ પર જ ડિશ ગોઠવી જમનારા વર્ગ કાનમાં પૂમડાં ખોસ્યાં હોય એમ અન્યના ક્રોધને કાનના પડદામાં જ સમાવી જમતો હતો. કઈ વાનગી ખૂટી ગઈ છે એ કળવું પણ મુશ્કેલ બન્યું.

આવા તંગ વાતાવરણમાં ‘મહીં પડે એ મહાસુખ માણે’ કરીને ટોળામાં ખાબક્યો. ગોધાની જેમ ગોથું મારીને હું ટેબલ સુધી પહોંચ્યો તો ખરો પણ હાય નસીબ ! ‘જેહના ભાગ્યમાં જે સમે જે લખ્યું તેહને તે સમે તે જ પહોંચે.’ એમ શાકનો રસો અને ભાત જ મારા સુધી પહોચ્યાં. પરસેવો લૂછતો ને મેદની ભેદતો હું બહાર આવ્યો તો એક કાર્યકરે અભિનંદન આપતાં હાથ લંબાવ્યો. અભિનંદન મને ફૂલ નહીં તો ફૂલની પાંખડી પ્રાપ્ત કરવા બદલ હતાં. કૉન્ગ્રેચ્યુલેશન આપી એ જ હસતે ચહેરે એક પત્રકારને એમણે કોન્સોલેશન કહ્યું, પત્રકારની ડિશ ખાલી હતી, જ્યારે શર્ટ દાળ અને શાકથી ખરડાઈ ગયું હતું. દાળવૃષ્ટિ કે શાક વર્ષા કોણ કરી ગયું એ કળવું મુશ્કેલ હોવાથી એ મભમ જ ગાળો દેતા હતા. એમની અવદશા જોઈ માત્ર ભૂખ્યા રહેનારાઓને આશ્વાસન મળતું હતું.

આપણે તો તારણ કાઢ્યું છે કે બૂફેનો મારગ શૂરાનો છે. કટાણો ચહેરો કરી એક બાજુ ઊભા રહેનારા કાયરોનું એ કામ નથી. જે લોકો મરજીવા બની ડૂબકી મારી શકે એ જ ભોજન મેળવી મોતી મેળવ્યા જેટલો આનંદ માણી શકે છે. ‘આપણા લોકો આળસુ છે…. પરિશ્રમથી ભાગે છે…. આજની પ્રજામાં સાહસવૃત્તિ મરી પરવારી છે…. મર્દાનગી શોધી યે જડતી નથી….’ આવા આક્ષેપ કરનારાઓને અમારું ખુલ્લું આહવાન છે કે કોઈ પણ ‘બૂફે’માં જાઓ, આંખ ખોલીને જુઓ…. તમારા મગજમાં ભરેલા આ તમામ અભિપ્રાયો – બૂફેના ટેબલ પર મૂકેલી વાનગીઓની જેમ ક્યાંય ઊડી જશે !

બાધા એટલે ભગવાનને લાંચ-લાલચ આપીને પોતાનું ધાર્યું કરાવી લેવાની સ્કીમ.

[ ‘જનકલ્યાણ’ સામાયિક, વાર્ષિક અંક એપ્રિલ-2011માંથી સાભાર.]

બાધા એટલે ભગવાનને લાંચ-લાલચ આપીને પોતાનું ધાર્યું કરાવી લેવાની સ્કીમ. પ્રાચીનકાળમાં ખાસ કરીને ‘બા’ પોતાનું બાળક સાજુંનરવું રહે એ માટે ઈશ્વર પાસે ‘ધા’ નાંખતી એટલે એ સ્કીમનું નામ ‘બાધા’ પડ્યું. બાધા એટલે સર્વોચ્ચ સરકાર (ઈશ્વર) સામે એક જાતની હડતાલ. કોઈ તંદુરસ્તીની માગણી માટે દર ગુરુવારના ઉપવાસ (અઠવાડિક ભૂખહડતાલ) પર ઊતરી જાય. કેટલાંક ભગવાનને રાહત આપવાના દરે ભૂખ હડતાલ કરે જેવી કે, મને જ્યાં સુધી પ્રમોશન નહીં મળે ત્યાં સુધી હું રામફળ નહીં ખાઉં. (રામફળ મ્યુઝિયમમાંય જોવા નથી મળતું !) તો કોઈ વળી એવી બાધા રાખે કે મારો દીકરો દસમામાં પાસ નહીં થાય ત્યાં સુધી ખિસકોલી તરફ એકીટસે જોયા કરીશ ! કેટલાક એવી બાધા રાખે કે મને મસા નહીં મટે ત્યાં સુધી મોળું ખાઈશ અથવા તો મોઢાનાં ચાંદાં નહીં મટે ત્યાં સુધી મરચું જીભેય નહીં અડાડું ! અલ્યા, તું એટલું કરીશ એમાં જ તારા મસા અથવા ચાંદાં મટી જશે. મૂળચંદ બાધાય દવા જેવી લે ! અને પછી કહે કે ભગવાને મટાડ્યું !

ભગવાન તાકો મંજૂર કરે ત્યારે મૂળચંદ કમિશન તરીકે કટપીસ ચડાવે. એય આરતી સમયે એકઠા થયેલા ઈકોતેર ભગતોની હાજરીમાં ! હરિભક્તોને ભગવાનના ટેસ્ટ અંગે શંકા થાય કે ઈશ્વર હવે આવા બુડથલોની ફાઈલમાંય સહી કરતા થઈ ગયા ! એકચ્યુઅલી પાકેલી કેરી (મૂળચંદનું કર્મ) ઝાડ પરથી પડવાની તૈયારીમાં જ હોય ત્યારે જ મૂળચંદે બાધા લીધી હોય અને બાધા ફળે એટલે એને પોતાની ઈશ્વર સાથેની ઓળખાણ (કૃપા)માં ઠેરવે. બાકી આપણે એકાદ વસ્તુનો ત્યાગ કરીએ એમાં ઈશ્વર શું કામ ડીપ્રેસ થાય ? આપણી ઘીની બાધાથી ઘરવાળા ખુશ થઈને એ જ દિવસથી કોરી રોટલી જુદી કાઢવાની ચાલુ કરી દે છે. આપણા ભાગનું ઘી એ લોકો ખાઈને તાજામાજા થાય છે અને ઈશ્વર શું તને સૂકી રોટલી ખાતો જોઈને દુઃખી થઈને આપઘાત કરવા દોડશે ? જોકે એક વાર એવું બનેલું કે એક બહેને બાળકને તગડું કરવા ઘીની બાધા લીધી. એમાં તો ખુદ એ બહેનનું શરીર કથળ્યું. બાધામાં બેય બગડ્યાં !

આમ પ્રાચીનકાળમાં બાધા લેનારે જ પીડા ભોગવવી પડતી. સ્વપીડન ક્યાં સુધી ? એવો ઉશ્કેરાટ થતાં કેમ્બ્રિજ યુનિ.ના સ્નાતક શ્રીમતી કરુણાગૌરીએ બાધાને અદ્યતન સ્વરૂપ આપ્યું. એમણે એવી બાધા રાખી કે એમની દીકરી દકુ બાર સાયન્સમાં પાસ થશે તો દકુ પોતે માત્ર શ્વાસ પર સાત શુક્રવાર કરશે. એ તો દકુએ રંગ રાખ્યો કે એ ફેઈલ થઈ. જો પાસ થઈ હોત તો ‘બાધા’માં તો ચોક્કસ ફેઈલ થાત. આ તો ઠીક છે કે બાધામાં શ્વાસ તો લેવાનો હતો, બાકી ‘નિર્જળા’ની જેમ કોઈ મૂળચંદ અમરભાઈ માટે આમ બારોબાર ‘નિશ્વાસ’ની બાધા રાખી દે તો અમરભાઈનેય મરવાનો દા’ડો આવી જાય ને ? મારી બચપન, કિશોર અને યુવાવસ્થાની કુળ મળીને, એકતાલીસની ઉંમરમાં મને બે જ વસ્તુ આકર્ષી શકે છે. એક, રામાયણનું ‘કોપભવન’ અને બીજી કરુણાબહેનની ‘બારોબાર ધા’ નાખવાની બાધા ! આવી બાધા લેવાનું સુગમ પણ પડે છે. બાધાની આ અર્વાચીન આવૃત્તિના આવિષ્કાર પછી તો હું અખંડ રામધૂનની જેમ બાધા ઉપર બાધા રાખ્યા કરું છું…..રાખ્યા જ કરું છું…. જેમ કે લંકેશભાઈના છૂટાછેડાનો પ્રોબ્લેમ સોલ્વ નહીં થાય ત્યાં સુધી એ કંકોતરીવાળાં લગ્નોમાં જઈ ચાંલ્લો કરશે, પણ જમશે નહીં ! પડોશીના પપલુને પાંચમા ધોરણમાં પચાસ ટકાથી વધુ માર્ક્સ આવશે તો પપલુ એના પરિવાર સાથે પગપાળા પાવાગઢ જશે ! શૅરબજારિયો શિરીષ સોમવારની શૅર કૉલમ નહીં વાંચે ! આમ આ બધી બાધામાં આપણને પીડા નહીં. બાકી પહેલા તો આપણે જ ભોગવવું પડતું, એટલે હું તો બહુ સાનુકૂળ બાધાઓ જ રાખતી, જેમ કે સળંગ સત્તર દિવસ સુધી સ્નાન કર્યા બાદ મારા જ ટુવાલથી ડિલ લૂછીશ. મારા માટે આ બાધામાં કોઈ ટ્રબલ નહોતી. બાકી કેટલાકને બીજાનો ટુવાલ વધુ સ્વચ્છ અને સુગંધીદાર લાગતો હોય છે ! અને એવું હોય છે પણ ખરું. એમને મારાવાળી બાધા આકરી પડે !

બાધામાંય લોકો જાતજાતના નુસખા કરતા હોય છે. ડુંગળીની બાધા રાખે પણ એમાં પીત્ઝા, પાંઉભાજી કે ભેળમાં ડુંગળી ખવાય ! માત્ર ડુંગળીનો ગાંગડો ભચડ ભચડ નહીં ચાવવાનો ! એક કાકાએ ભત્રીજાની સગાઈ થાય એ માટે દૂધની બાધા રાખી, પણ ભત્રીજો તો એકતાલીસ વરસ સુધી અણનમ રહ્યો ! એટલે કંટાળીને કાકાએ ભત્રીજાને ‘શઠ’ જાહેર કર્યો અને બાધા ફોડી નાખી ! (ફોક કરી નાખી) આવું ચાલતું હશે ? બાધામાં તો શ્રદ્ધા અને સબૂરી (ધીરજ) જોઈએ. બાધાનું તો આત્માના અવતાર જેવું ! ખોળિયામાંથી નીકળી ચૂકેલો આત્મા બીજા ખોળિયામાં તુરત જ અવતાર લે, બે દિવસે કે બાવીસ દિવસેય લે અને નાય લે… તો મોક્ષ સમજવો. એમ કોઈ બાધા ‘પ્રાણ જાય પણ પૂરી ન થાય’ એવુંય બને. કેટલાંક તો બાધા માટે ભગવાન બદલે ! શિરડીના શ્રી સાંઈબાબાના પાંચ ગુરુવારથી પરિણામ ન મળે તો સંતોષીમાતાના સાત શુક્રવારની માનતા રાખે. એમાં મેળ ન પડે તો શાંતિનાથ મહાદેવના સોળ સોમવાર જાહેર કરી દે અને પાછા ભગવાન નાનું ભૂલકું હોય એમ ફોસલાવે. શૅરમાં ધીકતો નફો થશે તો બે ટકા તારા ! અલા, જેણે સૃષ્ટિ રચી છે એ તારા બે ટકાની શું આંસુના તોરણે રાહ જોઈ રહ્યો હશે ?

બાધા રાખનારા લોકો બાળક જેવા બુદ્ધુ અને જિદ્દી હોય છે. ચૉકલેટ નહીં આપે તો સ્કૂલે નહીં જાઉં. અલા, ભણીશ નહીં તો તારે જ ભીખ માગવાનો વારો આવશે. યાદ રાખો કે માત્ર નિર્જળા કે નિઃશ્વાસ ઉપવાસની બાધાથી જ ઈશ્વર ગભરાય છે કે આ માંગણ ઊકલીને ઉપર આવી જશે તો વધારે ઉપાધિ કરશે એટલે જ એની ઈચ્છા જલદી પૂરી કરે છે. બાકી તું ઉનાળામાં ચંપલ ન પહેરે અને ઉપરથી પ્યોર પોલીએસ્ટર પહેરવાની બાધા રાખે તોય ઈશ્વરને કેટલા ટકા ? તારો ટિનિયો ત્રણ વાર ચૉક્લેટ માગે ત્યાં સુધી તું માંડ સહન કરે. ચોથી વાર ચૉકલેટ માંગે તો થપ્પડ ઝીંકી દે છે અને ભગવાનની પાસે આખી જિંદગી માંગ માંગ જ કરવાનું ? એક આધુનિક સતીએ એનો વર સુધર્યો નહીં તો તેણે વટસાવિત્રી વ્રત કરવાનું અધવચ્ચેથી જ અટકાવી દીધું ! અલી, ઈશ્વર કાંઈ અખબાર છે કે ડોલ, ટબ, સાબુ, શેમ્પુ, ઈન્સ્ટન્ટ મિક્સ ન આપે તો અખબાર બંધ કરી દેવાનું !

એક ઈન્ટેલિજન્ટ સ્ત્રી આખા ઈન્ડિયાનો પ્રવાસ થઈ જાય માટે અંબાજી, વીરપુર, બદ્રી-કેદારનાથ, તિરુપતિ, વૈષ્ણોદેવી જેવી જગ્યાઓએ જવાની બાધા રાખે. બાધાનું નામ પડે એટલે બાઘડો (પતિ) બીવે. આમ બાધાને નામે બત્રીસ ગામની જાત્રા કરી આવે. હવે, બોલો….. બોલો….. સ્ત્રીની બુદ્ધિ પગની પાનીએ ? કેટલાંક વળી ધાબા જેવડી બાધા રાખતા હોય છે – વિશ્વપ્રવાસનો જોગ નહીં થાય ત્યાં સુધી ઉંબરાની બહાર પગ નહીં મૂકું ! મૂળચંદ, વિશ્વશાંતિ માટે તારે આવી જ બાધા લેવાની જરૂર હતી ! ત્રણ દીકરાવાળાની દુર્દશા, અવદશા, માઠી દશા જોયા પછીયે કેટલાક અકોણા લોકો દીકરા માટે બાધા રાખે અને પછી બાધાનો દીધેલો દીકરો આવે એટલે એનું નામ ‘ભીખલો’ પાડે. અને એ ‘ભીખલો’ ટપોરી મોટો થઈને મા-બાપને હાલરડું સંભળાવે : ‘તમે લોહીના પીધેલ છો, તમે સાવ માથા ફરેલ છો, આવ્યા છો તો ખૂણામાં પડ્યા રહો !….’ એટલેસ્તો કહેવાયું છે, ‘સહજ મિલા સો દૂધ બરાબર, માંગ લિયા સો પાની !’

એક ભાઈએ એના બોસને સ્મૃતિભ્રંશ થાય એ માટે ગોટલાની બાધા રાખેલી. અને આખો ઉનાળો બિચારાએ કેરીના ગોટલા પોતે ન ખાઈને ગાયને જ ખવડાવી દીધા. સાસુની જીભને લકવો થાય તો આજીવન કડવો લીમડો જીભે નહીં અડાડું એવી બાધા, રાધા વહુએ રાખેલી. કોઈનું ખરાબ કરવાની બાધા રાખો તો ઈશ્વર રૂઠે અને બાધા અવળી પડે. બોસની સ્મૃતિ અને સાસુની જીભ પાવરફુલ બનાવી દે ! બાધા રાખવી હોય તો એવી રખાય કે જ્યાં સુધી વળતર કરતાં સવાયું કામ નહીં આપી શકું ત્યાં સુધી પગાર લઈશ નહીં ! કોઈકની નિંદા થઈ જશે તો તે એ દિવસે ઉપવાસ કરીશ. ભારતમાંથી ભ્રષ્ટાચાર દૂર નહીં થાય ત્યાં સુધી સાચા સાધુ જેવું સાદું જીવન જીવીશ કે ગુજરાતની ગરીબી દૂર નહીં થાય ત્યાં સુધી ગરબા હરીફાઈમાં ભાગ નહીં લઉં !

મને તો બાધાનું વ્યસન થઈ ગયું છે. એક પૂરી ને બીજી શરૂ થાય. બીડી છૂટે પણ બાધા ન છૂટે ! મેં તો મારી બાધા રાખવાની હોય કે બીજા માટે, ગમે તે કામ માટે હોય પણ બાધા ખોરા ટોપરાની જ રાખવાની. છેલ્લાં સત્તાવીસ વર્ષથી હું ખોરું ટોપરું ખાઈ શકી નથી ! બાધા કોને કહે ! જોકે બાધા રાખવાનો ફાયદો એ છે કે બાધા રાખ્યા પછી એ પૂરી થવાની રાહમાં સમય સરસ રીતે પસાર થાય. ‘જો મજા ઈંતેજાર મેં હો વો પાને મેં કહાં ?’
‘જીવતરનો આ રસ્તો ભગવાન
નહીં તો ખૂટશે કેમ ?
અમે રાખીશું બાધા,
તમે કરજો કરવું હોય એમ !’

mobile no for PNR STATUS

Send to all your friends宼br> Indian Railway in collaboration with Google is now providing a 10 digit mobile number.  Just SMS your PNR number on this mobile number and instantaneously you will get your ticket's current status along with all other journey related details. The number is 97733-00000. NO need to prefix 0 or +91. Best of all, you don't pay a premium charge for any of this, just theprice of a standard SMS.PLEASE DON'T FORGET TO STORE THE NUMBER IN YOUR MOBILE PHONE.

ATM >>>>> do read....very important !!!!!

VERY IMPORTANT AND INTERESTING 
 
 
Read carefully
 
WHEN A THIEF FORCES YOU TO TAKE MONEY FROM THE ATM, DO NOT ARGUE OR RESIST,
YOU MIGHT NOT KNOW WHAT HE OR SHE MIGHT DO TO YOU.   WHAT YOU SHOULD DO IS TO
PUNCH YOUR PIN IN THE REVERSE, I..E IF YOUR PIN IS 1254, YOU PUNCH 4521.   
  
  
THE MOMENT YOU PUNCH IN THE REVERSE, THE MONEY WILL COME OUT BUT WILL BE
STUCK INTO THE MACHINE HALF WAY OUT AND IT WILL ALERT THE POLICE WITHOUT THE NOTICE OF THE THIEF. 
EVERY ATM HAS IT; IT IS SPECIALLY MADE TO SIGNIFY DANGER AND HELP. NOT EVERYONE IS AWARE OF THIS. 
  
FORWARD THIS TO ALL YOUR FRIENDS AND THOSE YOU CARE

હઈસો ….હઈસો.....

હઈસો ….હઈસો.....
by Vinubhai Patel Vjp on Tuesday, September 20, 2011 at 9:00pm
.... ….સદી ઓ થી આપણે માનવો બે પ્રકારની માનસિકતા( બે વર્ગોમાં વર્ગીકૃત))માં વહેચાયેલા છીએ ….(૧)હું શ્રેષ્ઠ છું ,હું પ્રભાવી છું …બધાનાં ઉપર હું મારો મત થોપી શકું છું ….બાકી બધા મારા મત માં હા જ ભણે …આપણી તો વાત જ ન થાય બોસ્સ ..આવા લોકો પોતાના કરિશ્મા થી અન્યને આંજી નાખવા માટે તલપાપડ હોય છે .. …આ છે ગુરૂતાગ્રંથી ….આવા પ્રકારના લોકોને દૈવ પણ કેટલીક વાર સહાય કરતુ હોય છે .. ..તેઓ સત્તા ,સંપત્તિ યા સ્ટેટસ નાં માલિક પણ હોય છે ….(૨) બીજો વર્ગ છે …..પોતાની જાતને ઓછા નીવડેલ ,ઓછા કાર્યક્ષમ માની બેઠેલા ને એથીય આગળ કદીક પોતે ની:સહાય ,લાચાર ,ઓછી બુદ્ધિ ને ઉતરતું કૌશલ્ય ધરાવે છે એવા “લઘુતા ગ્રથીત ” લોકો …..આવા લોકો સાફલ્ય મેળવવા ,’ઊંચા’ આવવા માટે તત્પર હોય છે કેમકે એમને પોતાના નીચા સ્ટેટસ ની શરમ પણ લાગતી હોય છે ….એ ટલા માટે તેઓ કોઈ પણ શોર્ટ કટ અપનાવવા તૈયાર હોય છે …પોતાનું ભલું થાય એ માટે કોઈનું પણ માર્ગદર્શન મેળવવા આતુર હોય છે …..હવે આવી સ્થિતિ માં મહદઅંશે બને છે એવું કે વર્ગ ૧.પોતે કોઈ પણ પ્રશ્નોનું ઝડપી સમાધાન આપી શકે તેમ છે એવું બતાવી ને પોતાનો પ્રભાવ અન્ય (વર્ગ.૨ )પર પાડવા અને એમ કરી ને તેમને પોતે સહાય કરી છે એમ ઠસાવીને , તેમની લઘુ ગ્રંથી ને એક્સપ્લોઈટ કરીને આવા લોકોને આંજી દેવાનો અને તેમના અનુયાયી બનાવીને પોતાનો મોભો ‘ગુરૂતા’ ઓર ઉંચો રાખવાની તક ઝડપી લે છે …..
સતત મળતી રહેલી અસફલતા ને કારણે હતાશ ને નમાલો બનેલો ,પરિશ્રમ માંથી વિશ્વાસ ગુમાવી બેઠેલો વર્ગ ૨ નો ‘લઘુ’ પેલા વર્ગ ૧ નાં ગુરૂ નાં બાહ્ય આભાસી તેજ (વાણી ,વર્તન,ચમત્કારો ,માહિતી પ્રસારણ )થી આકર્ષાય છે …પોતાના જેવા અન્ય ને પણ આકર્ષે છે …આવી ઘેટા ની માનસિકતા થી પેલો ‘ગુરૂ’ સુપેરે વાકેફ જ હોય છે …એનો દંભ ઓર ખીલે છે ,ફૂલે છે ….ને પછી તો હઈસો ….હઈસોની “ધોબી પછાડ ” વિકસે છે વકરે છે … …આશ્રમો ,મઠો ,ગાદી ઓ , ચેલા-ચેલી ઓ નો આખે આખો ઉદ્યોગ વિકસ્યે જ જાય છે ….. એના માર્કેટિંગ ની વિવિધ યોજના ઓ બને છે …
………હકીકતે આ આખાય ચકડોળ માં ‘આધ્યાત્મ’ ક્યાય હોતું નથી …….હા નિષ્ણાત મેનેજરો ,દિગ્દર્શકો ,સંગીતકારો ,ફોટો ગ્રાફરો ,સ્ક્રીપ્ટ લેખકો ,એદીતારો નાં પુરૂષાર્થ થી આધ્યાત્મ ની એક ટોચની ફિલ્મ અવશ્ય બનાવવા માં આવે છે ….!!….બાકી ભગવવાને તો ક્યારેય આમ જ કરો ,આ જ રસ્તો છે ,આ જ ઉન્નતિની સીડી છે એમ ક્યાય કહ્યું જ નથી …..અરે યોગેશ્વરે તો ગીતામાં પણ સવિસ્તાર કર્તવ્ય સમજાવીને આખરે અર્જુનને પોતાનો વિવેક ,પોતાની બુદ્ધિ થી જ નિર્ણય લેવા કહેલું …..”યથેચ્છાસી તથા કુરૂ ….” …તને જેમ ઠીક લાગે તેમ કર ………પણ અહિયાં આપણી આસપાસ એવું બન્યું છે કે હતાશ ,અસફળ ,પુરૂષાર્થ માંથી વિશ્વાસ ગુમાવી ચુકેલો ,આળસુ થયેલો એક વર્ગ જ્યારે સારાસારની વિવેક શક્તિ પણ ગુમાવી બેસે છે ત્યારે એની લાચારીનો ફાયદો તકવાદી એવો “ગુરૂ” તરીકે સ્થાપિત થવા તત્પર એવો બીજો એક વર્ગ ઉઠાવે છે ……

રાધા રિસાઇ જાય ને કાના ને કાંઇ કાંઇ થાય

રાધા રિસાઇ જાય ને કાના ને કાંઇ કાંઇ થાય
મનાવે વાંસલડીનાં સુરે કાન આધા આધા થાય
કેમ રે મારી શું ભૂલ થઇ ભોળીયો કાન વિચારે
બાલગોપાલ વિનવે તો યે એકના બે ન થાય

શામળીયાના અંતરે શુલ ઉપડે,સુજે ના ઉપાય
નંદલાલ બાલ થઇ નાચે,રાધાને કંઇ ન થાય
કેમ રે મનાવું મારી હ્રદયની રાણી કેમ રિસાઇ?
રાધાના ચરણૉમાં બેસી મદનમોહન શોધે ઉપાય

કાલાવાલા કરે રાધાની સામે નાદાન નંદલાલ
ચતુરનાર નાર સમી રાધા મનોમન કેવી મલકાય
વિનવે દ્વારકાનો નાથ નમણી રાધાને મનાવવા આજ
ચૌરે ને ચૌટે ચર્ચા ચાલે રાધાને મનાવવા શોધો ઉપાય

(નરેશ કે.ડૉડીયા

samsung galaxy tab

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=7tfX3Vlz0nI

Meals that Heal - Try turmeric

Turmeric has so many medicinal properties, it is a wonder we still consider it an everyday kitchen spice rather than a herbal sensation. It has been used in traditional Indian medicine for centuries, as a home remedy for sprains, swellings and wounds and to treat stomach ailments and infections.

In ancient India, all ayurvedic physicians used turmeric (haldi) to treat injuries and wounds. It is such an efficient antibiotic that it not only kills dangerous bacteria in the human intestine when it's cooked with food, but it can also neutralise parasites when applied as a paste on wounds. And adding haldi to dals is a simple way to allow the body to digest dal better; most dals are difficult to digest and cause gas.

Recently, Austrian scientists reported that haldi protects against liver damage that eventually causes cirrhosis. Curcumin, the active ingredient that gives turmeric its characteristic yellow colour, reduces inflammation that causes liver cell damage, blockage and scarring in eight short weeks, reported Gut, a British medical journal.

Turmeric has been used since ancient times to boost the body's immune response. In fact, it is one of the few spices allowed in khichidi for babies above six months of age. In 2007, U.S. researchers reported that curcumin helped stimulate immune cells among people who had Alzheimer's, slowing the progression of the degenerative disease. Later that year, Clinical Cancer Research reported that curcumin effectively blocked the activity of a gastrointestinal hormone implicated in the development of colorectal cancer.

Its anti-inflammatory properties were not only found to relieve the aches and pains of arthritis, but also prevent it, said a study in Arthritis and Rheumatism, the American College of Rheumatology journal. International studies have also shown it suppresses cancer tumours and that people who ingest a lot of turmeric are less prone to the disease.

So how do you include turmeric in your diet? Here's how: Add it to dals and vegetables. Add it to milk for children along with jaggery. Add it to rice or atta dough, stews and soups, especially if you have runny stools or any infection. Add it to milk if you have bruises and internal injuries.

sony dev-3 binocular with camera, video recording

for more info, visit here

http://www.stuff.tv/news/cameras/news-nugget/sony-dev-3-and-dev-5-3d-digital-binoculars-incoming

tablet market in india

visit here for more info on tablets (mini laptop)

http://www.techieask.com/2011/08/17-most-popular-tablets-available-in-india/

LETTER OF THE EDITOR OF THE TIMES OF INDIA TO THE PRIME MINISTER OF INDIA

Must Read ! Very Powerfully Worded. Bravo - Prakash Bajaj, Editor of Times of India . 

LETTER OF THE EDITOR OF "THE TIMES OF INDIA " TO THE PRIME MINISTER OF INDIA

I am born and brought up in Mumbai for last fifty eight years. Believe me, corruption in Maharashtra is worse than that in Bihar . Look at all the politicians, Sharad Pawar, Chagan Bhujbal, Narayan Rane, Bal Thackray , Gopinath Munde, Raj Thackray, Vilasrao Deshmukh all are rolling in money. Vilasrao Deshmukh is one of the worst Chief ministers I have seen. His only business is to increase the FSI every other day, make money and send it to Delhi , so Congress can fight next election. Now the clown has found new way and will increase FSI for fishermen, so they can build concrete houses right on sea shore. Next time terrorists can comfortably live in those houses, enjoy the beauty of the sea and then attack our Mumbai at their will.

Recently, I had to purchase a house in Mumbai. I met about two dozen builders. Everybody wanted about 30% in black. A common person like me knows this and with all your intelligence agency & CBI, you and your finance ministers are not aware of it. Where all the black money goes? To the underworld, isn't it? Our politicians take help of these goondas to vacate people by force. I myself was victim of it. If you have time please come to me, I will tell you everything.

If this has been a land of fools, idiots, then I would not have ever cared to write to you this letter. Just see the tragedy. On one side we are reaching moon, people are so intelligent; and on the other side, you politicians have converted nectar into deadly poison.I am everything  - Hindu, Muslim, Christian, Scheduled Caste, OBC, Muslim OBC, Christian Scheduled Caste, and Creamy Scheduled Caste; only what I am not is INDIAN. You politicians have raped every part of Mother India by your policy of divide and rule.

Take example of our Former President Abdul Kalam. Such an intelligent person; such a fine human being. But you politician didn't even spare him and instead choose a worthless lady who had corruption charges and insignificant local polititian of Jalgaon WHO'S NAME ENTIRE COUNTRY HAD NOT HEARD BEFORE. Its simple logic your party just wanted a rubber stamp in the name of president. Imagine SHE IS SUPREME COMMANDER OF INDIA 'S THREE DEFENCE FORCES. What morale you will expect from our defence forces? Your party along with opposition joined hands, because politicians feel they are supreme and there is no place for a good person.

Dear Mr Prime minister, you are one of the most intelligent person, a most learned person. Just wake up, be a real SARDAR. First and foremost, expose all selfish politicians. Ask Swiss banks to give names of all Indian account holders. Give reins of CBI to independent agency. Let them find wolves among us. There will be political upheaval, but that will be better than dance of death which we are witnessing every day. Just give us ambience where we can work honestly and without fear. Let there be rule of law. Everything else will be taken care of.

Choice is yours Mr. Prime Minister. Do you want to be lead by one person, or you want to lead the nation of 100 Crore people?


Prakash B. Bajaj
Editor Mumbai-Times of India


PLEASE READ N FORWARD TO AS MANY PEOPLE IN YOUR CONTACT LIST..............

Summary of all scams in India since 1947

Here is a summary of all scams since independence. These may not be the only ones. These are the ones that were caught and brought to the notice of the public.

In total, this is coming upto Rs. 910,603,234,300,000, which is equal to USD 20.23 trillion. With this huge amount, India will become a super-power overnight and can permanently kill all social problems mainly poverty and unemployment.

Take a detailed look at the list. Great work by the person who compiled it.

Forward this to all Indians!! Others also have a right to know where their money is going..

--

"Apologizing does not mean that you are wrong and the other one is right...
It simply means that you value the relationship much more than your ego"

પહેરી જરકસી જામા કાશ! પ્રભુ મળી જાય સામા;

પહેરી જરકસી જામા કાશ! પ્રભુ મળી જાય સામા;
બેધડક કહી દઉં હું પ્રભુ તમે તો છો સાવ નકામાં.

ખોટો તમારા વાયદા, છે તમારા અંદાજ અલાયદા;
માણસો મરે ભૂખે,તમને ચઢે છપ્પન ભોગના વાના.

ફરે બાળ નાગા પૂંગા તારા ભલે હોય ટાઢ કે તડકો;
કહો ભગવાન મારા,તમને શોભે કેમ જરકસી જામા?

સળવળે લાખો ઘરોમાં ઘોર અંધકાર હર કાળ રાતે;
તો ય મણ મણ ઘી પુરાઈ તમારા અખંડ દિવામાં.

રડી રડી તમને વીનવ્યા, મનાવ્યા કે આવો પાછાં;
ન આવ્યા,ન દેખાયા,કોણ રાખશે હવે અમને છાના?

નથી તમે મંદિરમાં, ન મસ્જિદમાં ને નથી દેવળમાં;
નથી તમે કોઈના દિલમાં,છે ખોટા તમારા સરનામાં.

ચોર્યું હતું માખણ, ફોડી’તી મટકી, વાહ ભાઈ વાહ!
ક્યાં સંતાય ગયા પ્રભુ તમે કરી અવનવા કારનામાં?

નથી તમારો છે કોઈ અતો પતો, ન કોઈ નિશાની;
ને તો ય લખ્યા રાખું ખત સતત તમને હું નનામા.

હતી તમારે છપ્પન હજાર પટ્ટરાણી,ને ઉપરથી રાધા;
તો પ્રભુ દઈ દો નટવરને ય તમે એક વરણાગી વામા.

આ રીતે ભૂલાવી દો દર્દભરી યાદોને ! પછી માણો જીવન

પીડાદાયક સ્મૃતિઓ(યાદ)ને ભૂલાવી દેવી જ બુદ્ધિમાની છે અને સારી વાતોને યાદ રાખવી સમજદારી છે,પરંતુ આ સારી વાતો સાચા સમયે આચરણમાં ન ઊતારવામાં આવે તો આ બોઝ બની જાય છે. કેટલીક ઘટનાઓ જીવનમાં એવી હોય છે તેને જો ન ભૂલાવવામાં આવે તો માનસિક પરિતાપમાં આપણને પટકી દે છે.

એક ઘટના પછી અનેક વિપરિત ઘટનાઓને જન્મ આપનારી હોય છે. એટલે અપ્રિય પ્રસંગોને તત્કાલ વિસ્મૃત કરો. તેને યાદ રાખવાનું નામ છે ચિંતા. ચિંતા કરનાર આદમી કેટલોક સમય અવસાદમાં ચોક્કસપણે ડૂબી જાય છે. પ્રિય અને સારી સ્થિતિઓ સદ્ઉપયોગ માટે હોય છે. પોતાના શુભ કર્મોને એક જગ્યાએ પોતાની સ્મૃતિમાં સ્ટોકની જેમ જ રાખવા જોઈએ અને તેનો ઉપયોગ ભવિષ્યમાં કરતા રહેવું જોઈએ.

ચાર રીતે પોતાના શુભ કર્મોને બીજાની પ્રત્યે ઉપયોગ કરો. પહેલો, પોતાના કરતા નાની ઉંમરના લોકોને પોતાના શુભ કામ જોડો, તેનાથી સ્નેહ વધશે. પોતાની સમાન વ્યક્તિ જેમ કે-દોસ્ત, પતિ-પત્નીથી શુભ કામ સાથે જોડાઈને પ્રેમનું રૂપ લઈ લે છે. ત્રીજો પ્રકાર છે પોતાની સાથે મોટા લોકો અર્થાત્ માતા-પિતા, ગુરુ, સમાજના વૃદ્ધજન તેની પ્રત્યે જોડાયેલ શુભકર્મ શ્રદ્ધાનું રૂપ લઈ લે છે.

જેવું આપણુ શુભકામ ચોથા ચરણમાં પરમાત્મા સાથે જોડાય છે, બસ, પછી તો તેને ભક્તિ જ કહેવું પડશે. એટલે અશુભ, અપ્રિય અને અનુચિત બનેલી ઘટના કે દુર્ઘટના કે વ્યવહારને વિસ્મૃત કરો કે ભૂલી જાઓ તથા શુભને યાદ રાખીને તેને આ ચાર ચરણોમાં સદઉપયોગ કરો. તેનો સીધી સીધી અસર તમારા સ્વાસ્થ્ય ઉપર પડશે. શું ભૂલવું છે અને શું યાદ રાખવું તે પોતાની રીતે એક ઈલાજ છે. તમે ચિંતામુક્ત થયા અને તમને કર્મો સફળતાની યાત્રા શરૂ કરી દીધી. એવું માનીને ચાલો અને આરંભ કરો, જરા હસો...

આ 9 મુશ્કેલીઓ જે સફળતા અને ઈશ્વરથી દૂર રાખે છે !

ઈશ્વરને મળવા કે જ્ઞાન મેળવવાના અનેક માર્ગો છે. જેટલા ધર્મ એટલા માર્ગ. એટલું જ નહીં તત્વજ્ઞાની તો ત્યાં સુધી કહે છે કે, દરેક મનુષ્યના માર્ગ અલગ-અલગ હોય છે. પ્રારબ્ધ, સંસ્કાર અને પ્રકૃતિ અનુસાર જ મનુષ્યની પાત્રતા બને છે. એક જ રસ્તા પર ચાલીને બધાને આત્મજ્ઞાન થઇ જાય તે જરૂરી નથી. પણ ઈશ્વર પ્રાપ્તિના માર્ગમાં જે અડચણો છે તે લગભગ બધા સાધકોને સમાન રૂપે નડે છે. સમસ્યા કે શત્રુ જ્યાં સુધી સામે નથી હોતા, તેમને દૂર કરવા સંભવ નથી. તો આવો જાણીએ એ કારણોને જે ઈશ્વર મિલનમાં સહુથી મોટા પથ્થર સમાન છે...

1-અકર્મણ્યતા – જ્યાં સુધી લક્ષ્યને મેળવવા માટે પૂર્ણ સમર્પણ અને લગન સાથે સતત કાર્ય નહીં કરવામાં આવે ત્યાં સુધી સફળતા નહીં મળે.

2-સંશય – જ્યાં સુધી પોતાના માર્ગ, લક્ષ્ય અને ઈષ્ટ પ્રત્યે પૂર્ણ શ્રદ્ધા અને વિશ્વાસ નહીં બને ત્યાં સુધી સફળતા દૂર રહેશે.

3-પ્રમાદ- બેદરકારી હશે ત્યાં લક્ષ્યની પ્રાપ્તિ સંભવ નથી.

4-આળસ- જ્યાં સુધી આળસ રહેશે ત્યાં સુધી મંજિલ આપનાથી દૂર ભાગશે.

5-અવિરતિ – એટલે કે શારીરિક ભોગોમાં રસ રહેશે તો લક્ષ્ય પર ધ્યાન કેન્દ્રિત નહીં થઇ શકે.

6-ભ્રાંતિ – અધૂરું અને ભ્રામક જ્ઞાન પણ સાધકને સાચા માર્ગ પરથી ભટકાવી દે છે.

7-અલબ્ધ ભૂમિકત્વ – એટલે કે પૂર્ણ એકાગ્રતા અને સ્થિરતા ન હોય તે પણ એક મોટી અડચણ છે.

8-વિઘ્ર – ચિત્ત એટલે કે મનનું નિયંત્રિત અને પ્રશિક્ષિત ન હોવું એ પણ સાધનામાં મોટી બાધા છે.

9-સ્ત્યાન –અર્થત અસ્વાસ્થ્યઃ- એટલે કે વ્યાધિ. ઉત્તમ સ્વાસ્થ્યના અભાવમાં ઈશ્વરને મેળવી શકાતા નથી.

business tips

Prove It

Don’t just tell people about the benefits of your offering. Give them proof. 

A Customer Story is the Strongest Proof You Can Offer

Clearly demonstrate how an existing customer has experienced a tangible gain from using your product.

People are more likely to accept a solution if others like them have already accepted that same solution. The more the customer in your story shares in common with your potential buyer, the more persuasive this will be.
-------------------------------------------------------------------------

Name It, Frame It, Claim It

Without a name, strategies, decisions, and behaviors are abstract concepts. But when names are attached, complex situations such as “bait and switch”, “superiority complex”, or “Achilles’ heel” are instantly understood. 

To Dramatically Improve Your Understanding of a Situation, Give it a Name

Names help us learn, make sense of, and take control of a situation. The framework provided by a name improves our ability to quickly recognize and respond to that situation in the future.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Don’t Put All Your Efforts into Your Own Web Site

75% of your efforts on the web should be off of your own site. 

It’s Not What You Say, It’s What Others Say About You

Whatever your business, there are social networks, blogs, and forums where your target market is already spending time. Contribute to these communities, and you will create roads leading back to your own site. 

A company’s web site should be a hub. The more connections to your hub, the more visible you will be.

-------------------------------------------------------------------------------------------